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番外沈思彦篇——我不喜欢这世界我只喜欢你

我与你的浪漫奇遇 | 作者:颜思沫 | 更新时间:2020-10-19 04:12:04
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    那是我第一次遇见她,在一条悠长的林荫小道上。明媚的光落在她的发间,倾泻在她的眉眼,笑意嫣然。

    阳光在她脸上跳动着,是那么的突然,那样的毫不讲理,甚至连一个招呼都不打的,就穿过了我眸底的重重阴霾,照进了我原本灰暗的生活,甚至在那一刻,我都来不及拒绝...

    从小,我在一个孤单的环境中长大,父母在我很小的时候就离婚了。我跟着父亲,文静跟着母亲。

    在我记事以来,父亲就一直很忙,我几乎很少能够看到他的影子,他总是在我人生中缺失。

    偌大的房,漆黑的夜,始终都只有我一个人,一个人吃饭,一个人睡觉。

    孤独将我整个吞噬,我渴望亲情,渴望被爱,只是越有所期待,随之而来的失望就越大。

    我偶尔会去见母亲,只是接触的不多,我们之间似乎很生疏。

    每每看到她温柔的拂过文静额间的碎发,细心整理她凌乱的衣襟,以及略带关心的责备...说实话,我羡慕到了极点。

    只是这样的温柔,母亲却极少给予我。或许因为我是男生,她不懂怎么和我相处。

    好几次,她扬在半空中的手顿住了动作。张了张口,却不知道和我说些什么。明明想关心,表现出来的却是小心翼翼。

    就这样,我的心间竖起了一道高墙,把那些我曾亲近的人都挡在了墙外,一个人孤零零的守着那一片黑暗。

    我原本以为,我往后的生活会一直如此,灰暗,没有阳光。

    可一切,在17岁那年,统统都改变了,因为她的出现。

    从第一次遇见,她就一直吵吵闹闹的,在我身边绕来绕去,“沈思彦、沈思彦”的叫着我的名字。

    我从来没见过这样爱说话、又爱闯祸的人。而这样的她,又总会让我不知所措。

    一如初遇那次,明明是她撞上了我,却恶人先告状,“喂,你什么表情嘛?我好好的在走路,是你突然冒出来的唉!我都和你道歉了,你还这副表情,真小气!”

    我被她弄得哭笑不得,一时间竟然不知道该如何反驳她,只能默不作声地离开。

    可谁知,她竟然又语出惊人:“喂,你怎么就这样走了,很没有礼貌唉!”

    瞬间就都成了我的不是,我没好气地说了句“再见”,可她似乎看不出我的怒意,还笑着和我道别。

    我一步一步向她走近,她就那样直勾勾地盯着我,让我浑身不自在。在与她擦肩之际,我停下了脚步,侧头问了她一句:“你打算这样看多久?”

    原本以为她脸皮够厚,会全然不在意我的那句话。可那时,我却清楚的看到她脸颊爬上了一抹红。

    然后,她落荒而逃。而我,乱了心跳。

    只因为在人群中多看了她一眼,让我从此以后与她有了说不清的纠缠。

    我记得那天,是开学一星期后的周一,我与文静一同到的学校。

    那天是我第一次见她承认,她喜欢我,虽然不是直白地对着我说,可在看到她点头的那一刻,我无疑是开心的。

    只是那时,我不知道,原来,我的心已经开始向她倾斜了。

    后来,她总是会在不经意间出现在我的眼前,叽叽喳喳的吵闹个不停,可我似乎对此并不反感,而是很享受。

    我好像在她的吵闹声中,感受到了前所未有的宁静,感受到了我正被阳光包围着,明亮而又温暖。

    在我意识到我喜欢她,是高一的学期末,开家长会那天。

    她在游乐园的过山车上,带着惊恐过后微颤的语气,坚定地、不容置疑地告诉我,她会一直陪在我身边。

    在那一刻,我心中像是有一道光,填补了所有的空虚。

    是啊...她就像是一缕阳光,驱散了我所有的阴霾,让我多了很多喜怒哀乐。

    可当我以为自己离幸福越来越近的时候,一句“我们分手吧”把我打回了原形,我灰溜溜地跑去了美国,很狼狈。

    初到美国的时候,我显得尤为不适应。学校里,每个人都说着一口流利的英语,我身边的那些同学都吃着三明治,喝着热咖啡,谈论的都是一些课业上的东西,似乎每个人都很忙碌,也很爱学习。

    可那个时候,我却异常怀念她在我边上兴致勃勃地说着娱乐八卦,啃着甜奶油蛋糕,然后拎起我的衣角擦拭她的嘴角,追着我让我帮她复习划重点,闯了祸就会来求我帮她解决...

    我多想有一个人,能和她一样,说着蹩脚的英语,在我面前吵吵闹闹。可美国的街头全都是人,金发碧眼的,却连一个像她的人都找不到。

    可有时候,我又会想,还好她没有来,哈佛这个学校很大,按照她那个迷糊的样子,肯定连教室在那儿都找不到。

    后来,我在偶然之中,接触到了画画。我似乎很喜欢待在画室里,一遍一遍描摹着她的样子。将我们以往的点滴,通过笔触,变成一幅幅色彩斑斓的油画。这样就好像她一直陪在我身边,从不曾离开一样。于是,一画就画了四年,在画室我可以感受到片刻的宁静。

    而我成为一名画家,那真的是巧合。我记得有一年,我舍友将我的画拿去参加了一个绘画比赛,那比赛规模不小,会有很多业界专业人士到场。很幸运的,我的画被他们关注到了。从此,我在绘画界有了些小名声。

    而那幅遇见,我倾注了很多心血,才将它完成,可我也没有想到会得到这么大的认可。我只是想将我和她的故事描绘下来,得奖倒是真的出乎我意料。

    时间匆匆而过,我原本以为我会在美国待一辈子,再也不会回去了。只是总会有意外发生。

    那天,我收到了文静邮件,她说她要结婚了,让我务必赶到。我犹豫了很久,最终还是踏上了回去的路。或许只是想借着文静结婚这个借口,再回去看看,看看她。

    我如愿以偿的在婚礼上见到了她的身影,可思念有多强烈,我似乎就有多恨她。我有努力克制自己的情绪,却怎么也克制不住。反正遇上她,我样样都难以克制。

    后来,机缘巧合下,我知道她可能在M市工作,我连想都没有想,就跑了过去。她真的在那家出版社工作,我借着工作为由,与她接触了几次,但她真的变了很多,不再是叽叽喳喳的吵个不停,居然变得如同我一般,安静而沉默,做什么事情都小心翼翼的。那个样子的她,我看着有些心疼。

    采访完后,我又回到了南市,在和文静闲聊时,偶然聊起了过去,我从她的对话中知道了些蛛丝马迹。她经不住我一再询问,终是妥协了。将她知道的真相一五一十地告诉了我。

    我很讶异,原来她说分手之前,父亲去找过她,不用细想就知道,父亲的用意是什么。我开始后悔,为什么自己没有早点发现,没有坚定的站在她的身边,而是逃避地跑去了美国,留她一个人,独自将那些抗下。

    我开始怀疑自己,是不是我不够相信她对我的爱?因为不够坚定,所以才让悲剧发生了,让我们之间缺失了四年。

    我想弥补,可一切都过了那么多年,她都开始相亲,开始接受新的生活了,我还可以去打扰她吗?我犹豫了很久,又给自己找了无数个理由,最终才鼓起勇气给她打了个电话。

    我也该庆幸,我打了那通电话,才没有让我就此错过她,那个肯放弃国内一切去美国陪我度过艰难岁月的傻姑娘。

    在那通电话之后,我们重新在一起了,那一刻我无疑是幸福的,我们紧紧相拥,那一刻,她再次填满了我灰暗的人生。

    慢慢的,我发现,虽然我们之间缺失了好几年,但很多东西都没有变,她还是喜欢吃甜食,思考问题的时候还是会不自觉咬笔杆,说谎的时候还是会习惯性咬着指甲,还是喜欢穿松松垮垮的衣服,还是那么迷糊,这些年,好像长的只有年纪,做事情还是那么马虎...

    她总说,我像是阳光,暖暖的,让人忍不住靠近。殊不知,她才是那一抹真正的阳光,照耀着灰暗的我,让我重新看到世间的美好。

    后来,我们结婚了,终于,我真的拥有了她,那是我梦寐以求的事情。婚礼上,我开心得不能自已,因为我终于得见她穿婚纱的样子,美得让我挪不开眼睛,笑意就这样爬满了我的眉梢。

    我紧紧握住她的手,十指相扣。我想,我这辈子做过的最正确的决定,那就是爱她。

    我以为再次拥有她,就已经很完整了,可她又为了我,忍痛生下了我们的孩子。当我听到呱呱坠地地啼哭声时,生命似乎更加完整了...

    十几岁时的喜欢,能够变成二十多岁时的欢喜,那是一件多么幸福的事情啊。而不论在哪个时期,我只想告诉她:我不喜欢这世界,我只喜欢你。
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